- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, вообще-то у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
.
ТЕЛЬЦА
Все дети любят кроликов и хомячков. А становятся взрослыми – предпочитают говядину и свинину.
* * *
Дарить подарки – обожаю. Покупать – ненавижу.
* * *
Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Да, жена… Всё ругается и ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю ей 5 долларов.
- И она не ругается?
- Ты что! Наоборот! Вскакивает с постели и радостно кричит: «Опять ты проиграл! Гони баксы!»
.
БЛИЗНЕЦОВ
- Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился.
- С чего Вы это взяли Марьиванна?
- Смотри, ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес! А Герасим утопил Анну Каренину за тайную связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!
- Никакой не бред! Газеты надо читать! А я в жёлтой прессе уже третий год публикуюсь!
* * *
Объявление на рынке: «Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10:00 на 12:00»
* * *
У вашего дома спёрли мусорный контейнер? Я научу, как выбросить мусор быстро и далеко:
1 – Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2 – Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
.
РАКА
- Вася, за время моего отсутствия ты совсем дом запустил. Никакого порядка нет.
- Когда ты, дорогая, уехала, я оставил всё так, как было, чтобы тебя вспоминать.
* * *
Объявление
в газете знакомств: «Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать
червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».
* * *
К
психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит…
Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.
Через неделю таких молчаливых сеансов психоаналитик, наконец, не выдерживает:
- Может, Вы расскажете, что Вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
.
ЛЬВА
- Ваша киска купила бы «Вискас»
- Ага! Если бы! Моя киска требует исключительно шубы и бриллианты!
* * *
Герцогиня Мальборо даёт инструкции новому лакею, объясняет, как и что и в конце говорит сухо:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют ровно в восемь утра.
- Всё понял, мадам. Но если, в крайнем случае, я задержусь – начинайте без меня.
* * *
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У неё совершенно дурацкий вкус.
- И в чём это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
.
ДЕВЫ
Исторические параллели.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!
* * *
Она была настолько мнительна, что с детства стеснялась посмотреть, мальчик она или девочка…
* * *
Муж разгневанной жене:
-
Дорогая, успокойся, те женские имена в моей записной книжке под буквой
«Б» - это совсем не то, что ты подумала, это «бухгалтерия»!
.
ВЕСОВ
Мало кто знает, что Лев Толстой
все свои произведения писал тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало
его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
* * *
На вечеринке:
- Какая симпатичная блондиночка! Познакомь! А, кстати, кто она?
- Архитектор-офтальмолог.
- Ух ты! И такие бывают? И что же она делает?
- Глазки строит.
* * *
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
-
Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в два раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35.
.
СКОРПИОНА
На
каждой свадьбе тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко и
приговаривали: «Ты – следующий», но это закончилось после того, как он
стал делать то же самое на каждых похоронах.
* * *
SMS на мобильник: «Поднимите голову. Вас плохо видно. Снайпер».
* * *
Объявление на подъезде:
«В
связи с ремонтными работами в вашем доме на неделю будет отключена
горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить воду и в соседнем
доме, чтобы вам не было так обидно».
.
СТРЕЛЬЦА
Женщина с маленьким ребёнком садится с передней площадки в автобус. Шофёр, глядя на ребёнка, говорит:
- Ну, ничего себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся, кипя от гнева, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Хам, сволочь просто…
Сосед её спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- Так вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
* * *
- Вчера на футболе была такая лажа…
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже. Но судя по крикам с трибун, «Волки позорные» с «Козлами вонючими».
* * *
-
Вовочка, у тебя в годовом диктанте целые абзацы пропущены! Что я скажу
проверяющим из облоно? Зачем вообще ты оставлял столько места?
- Скажите им, что это место для рекламы.
.
КОЗЕРОГА
Папа
Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Рано утром выбегает из
гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
-
Вам придётся нарушить правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя
на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальству по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону…
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет, сэр, круче…
- Губернатор штата?
- Нет, сэр. Я не знаю, кто это такой, но водитель у него сам Папа Римский!
* * *
В
семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И
вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, проворчал:
- Блин! Почему чай холодный?!
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!!! Почему ты до сих пор молчал?
- До сих пор всё было в порядке.
* * *
Однажды
Михаил Жванецкий начал смеяться во время просмотра очередного
детектива, созданного одной периферийной киностудией. Сидящий рядом с
ним режиссёр обиженно бросил:
- Как вам не стыдно, Михаил Михайлович, ведь я же на ваших спектаклях никогда не смеюсь!
.
ВОДОЛЕЯ
Интеренет-переписка:
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське! Хочется визуального общения!
- ОК. У тебя есть веб-камера?
* * *
- Уважаемые пассажиры, наш самолёт ТУ-134 садится. У кого из вас есть зарядка от ТУ-134 – просьба пройти в кабину пилота.
* * *
Интернет-сообщение на форуме типа mama.ru
«На прошлой неделе впервые отвели своего малого в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?»
.
РЫБ
- Дорогая… вот уже восемь лет, как мы вместе…
- Да, милый…
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения…
- ?
- Я долго думал над этим, и считаю, сегодня, наконец, пришёл день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я слушаю тебя, радость моя!
- Как тебя зовут?
* * *
Старая
фея опять всё перепутала! После двенадцатого удара часов принц
превратился в облезлую крысу, карета – в туфельку, и только Золушка
совсем не изменилась, она стояла в сторонке, нервно поправляя корону на
своей тыкве.
* * *
Согласно учению фэн-шуй, кирпич, упавший на северо-западную сторону головы, заметно нарушает баланс энергий инь-ян.
