- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

- И что он там увидит? Счетчик входящих?

***

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

***

В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.

***

Встретились три старых приятеля.

Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!

- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.

***

Потерялась собака.

Жена попросила мужа дать объявление в газету.

Проходит неделя, никаких сообщений.

- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.

- Шарик, ко мне!

***

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

***

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hе чего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

***

Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:

- Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?

Мать ей:

- Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...

***

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

***

Дед диктует нотариусу завещание:

- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...

Подумав, говорит:

- Ох, где же я возьму столько денег?

***

Разговор филологов:

- Есть такое слово "нету"?

- Нету!

***

Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))

8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))

Извините девчонки

***

Рынок. Покупатель - продавцу:

- Какая у вас себестоимость кило картошки?

- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

***

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как

погода, как море?"

Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

***

- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом.

- Ты чо, совсем сдурела?

- Ну он был такой несчастный.Я его покормила, а потом погладила.

А ты чо подумал?!

***

Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в

зубах бутылку пива. Один из них говорит:

- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!

***

Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…

Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

***

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.

Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.

Что и было сделано.

Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом

- Ну, как там?

-Все ОК, - говорю.

Вопль в трубке:

- Ура! Я выиграл десять баксов!

***

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

- Да, а что?

- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,

следующим владельцем "Челси" буду я..)))

***

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.

***