Главная | Регистрация | Вход
Хомкины запасы
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Видео [3]
Музыкальные, смешные,кулинарные, новостные ролики
Всякие зверушки [10]
Вязание для дома [44]
Вязание для дома
Вязание для детей [1]
Вязание для детей
Вязание для женщин [13]
Вязание для мужчин [1]
Вязание для мужчин
Декупаж [4]
Материал,техника исполнения,идеи,мастер-классы
Дом и все, что в нем [26]
Увиденное в интернете, которое хочется применить дома
Журналы,книги [1]
Описание,ссылки
Игрушки [5]
Вязаные,шитые и прочие
Картинки,рисунки,открытки [1]
Красивые картинки, поздравительные открытки, работы художников
Красивые места [3]
Кулинария [42]
Кулинария - заготовки впрок [18]
Запасы
Кулинария-выпечка [61]
Кулинария - тесто [3]
Виды теста, приготовление,разделка
Кулинария - рыба [9]
Рецепты с рыбой
Кулинария - салаты,закуски [14]
Салаты,закуски
Макраме [3]
Техника вязания узлов, идеи, модели
Мудрости [1]
Цитаты, фразы, мысли
Музыка [0]
Носки, тапочки [8]
О деревьях и растениях [5]
Прочие поделки [42]
Из бумаги, пластелина,из всякого-разного
Подоконник [4]
Комнатные цветы. Цветы, которые есть у меня дома и которые я хотела бы заиметь
Проза [2]
Рецепты здоровья [4]
Сад,огород,усадьба [38]
Смешное [32]
Приколы,анекдоты,смешные фото
Стихи [31]
Понравившиеся стихи
Сумки [43]
Вязаные сумки, шитые сумки, модели,идеи,украшения для сумок.
Шапки,шарфики,варежки,перчатки [10]
Фотоприколы [0]
Демотиваторы, котоматрицы
Это интересно [34]
Полезное для компьютера [1]
Компания Xango и ее продукция [1]
Как добиться успеха [0]
Юбилей [0]
Праздничные блюда, украшение блюд, сценарии, сценки, поздравления, музыка,песни,напитки
Поиск
Календарь
«  Июль 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Главная » 2010 » Июль » 28 » Зодиакальные анекдоты
    07:00
    Зодиакальные анекдоты



    АНЕКДОТ В СТИЛЕ…

    ОВНА

    Человек – то же аккумулятор:

    Здоровье в порядке – спасибо зарядке.

    Нервы в порядке – спасибо разрядке.

    * * *

    - Милая, что тебе подарить?

    - Всё равно, милый, лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

    * * *

    Обворовали квартиру Сергея Валуева. У следователя.

    - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?

    - Ну, вообще-то у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

    .

    ТЕЛЬЦА

    Все дети любят кроликов и хомячков. А становятся взрослыми – предпочитают говядину и свинину.

    * * *

    Дарить подарки – обожаю. Покупать – ненавижу.

    * * *

    Встречаются два мужика.

    - Как жизнь?

    - Да, жена… Всё ругается и ругается, когда поздно домой прихожу.

    - А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю ей 5 долларов.

    - И она не ругается?

    - Ты что! Наоборот! Вскакивает с постели и радостно кричит: «Опять ты проиграл! Гони баксы!»

    .

    БЛИЗНЕЦОВ

    - Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился.

    - С чего Вы это взяли Марьиванна?

    - Смотри, ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес! А Герасим утопил Анну Каренину за тайную связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!

    - Никакой не бред! Газеты надо читать! А я в жёлтой прессе уже третий год публикуюсь!

    * * *

    Объявление на рынке: «Граждане торгующие, внезапная проверка налоговой переносится с 10:00 на 12:00»

    * * *

    У вашего дома спёрли мусорный контейнер? Я научу, как выбросить мусор быстро и далеко:

    1 – Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.

    2 – Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

    .

    РАКА

    - Вася, за время моего отсутствия ты совсем дом запустил. Никакого порядка нет.

    - Когда ты, дорогая, уехала, я оставил всё так, как было, чтобы тебя вспоминать.

    * * *

    Объявление в газете знакомств: «Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».

    * * *

    К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит… Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.

    На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.

    Через неделю таких молчаливых сеансов психоаналитик, наконец, не выдерживает:

    - Может, Вы расскажете, что Вас беспокоит?

    - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…

    .

    ЛЬВА

    - Ваша киска купила бы «Вискас»

    - Ага! Если бы! Моя киска требует исключительно шубы и бриллианты!

    * * *

    Герцогиня Мальборо даёт инструкции новому лакею, объясняет, как и что и в конце говорит сухо:

    - И запомните, что у нас завтрак сервируют ровно в восемь утра.

    - Всё понял, мадам. Но если, в крайнем случае, я задержусь – начинайте без меня.

    * * *

    - Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

    - У неё совершенно дурацкий вкус.

    - И в чём это проявляется?

    - Она сказала, что я ей не нравлюсь.

    .

    ДЕВЫ

    Исторические параллели.

    1981 год:

    1. Принц Чарльз женился.

    2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.

    3. Австралия проиграла Ashes.

    4. Умер Папа Римский.

    2005 год:

    1. Принц Чарльз снова женился.

    2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.

    3. Австралия опять проиграла Ashes.

    4. Умер Папа Римский.

    Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!

    * * *

    Она была настолько мнительна, что с детства стеснялась посмотреть, мальчик она или девочка…

    * * *

    Муж разгневанной жене:

    - Дорогая, успокойся, те женские имена в моей записной книжке под буквой «Б» - это совсем не то, что ты подумала, это «бухгалтерия»!

    .

    ВЕСОВ

    Мало кто знает, что Лев Толстой все свои произведения писал тушью. Тушью «Макс Фактор». Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.

    * * *

    На вечеринке:

    - Какая симпатичная блондиночка! Познакомь! А, кстати, кто она?

    - Архитектор-офтальмолог.

    - Ух ты! И такие бывают? И что же она делает?

    - Глазки строит.

    * * *

    В суде свидетельницу спрашивают:

    - Сколько вам лет?

    - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в два раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35.

    .

    СКОРПИОНА

    На каждой свадьбе тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко и приговаривали: «Ты – следующий», но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

    * * *

    SMS на мобильник: «Поднимите голову. Вас плохо видно. Снайпер».

    * * *

    Объявление на подъезде:

    «В связи с ремонтными работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

    .

    СТРЕЛЬЦА

    Женщина с маленьким ребёнком садится с передней площадки в автобус. Шофёр, глядя на ребёнка, говорит:

    - Ну, ничего себе! Первый раз такое чучело вижу!

    Женщина, вся, кипя от гнева, проходит в салон, садится и приговаривает:

    - Хам, сволочь просто…

    Сосед её спрашивает:

    - А что случилось?

    - Да водитель нахамил.

    - Так вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

    * * *

    - Вчера на футболе была такая лажа…

    - А кто играл-то?

    - Да не знаю даже. Но судя по крикам с трибун, «Волки позорные» с «Козлами вонючими».

    * * *

    - Вовочка, у тебя в годовом диктанте целые абзацы пропущены! Что я скажу проверяющим из облоно? Зачем вообще ты оставлял столько места?

    - Скажите им, что это место для рекламы.

    .

    КОЗЕРОГА

    Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

    - Вам придётся нарушить правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

    Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальству по рации:

    - Сэр, я арестовал важную персону…

    - Кто это, мэр Нью-Йорка?

    - Нет, сэр, круче…

    - Губернатор штата?

    - Нет, сэр. Я не знаю, кто это такой, но водитель у него сам Папа Римский!

    * * *

    В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, проворчал:

    - Блин! Почему чай холодный?!

    - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!!! Почему ты до сих пор молчал?

    - До сих пор всё было в порядке.

    * * *

    Однажды Михаил Жванецкий начал смеяться во время просмотра очередного детектива, созданного одной периферийной киностудией. Сидящий рядом с ним режиссёр обиженно бросил:

    - Как вам не стыдно, Михаил Михайлович, ведь я же на ваших спектаклях никогда не смеюсь!

    .

    ВОДОЛЕЯ

    Интеренет-переписка:

    - Саш, мне уже надоело болтать только в аське! Хочется визуального общения!

    - ОК. У тебя есть веб-камера?

    * * *

    - Уважаемые пассажиры, наш самолёт ТУ-134 садится. У кого из вас есть зарядка от ТУ-134 – просьба пройти в кабину пилота.

    * * *

    Интернет-сообщение на форуме типа mama.ru

    «На прошлой неделе впервые отвели своего малого в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?»

    .

    РЫБ

    - Дорогая… вот уже восемь лет, как мы вместе…

    - Да, милый…

    - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения…

    - ?

    - Я долго думал над этим, и считаю, сегодня, наконец, пришёл день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

    - Я слушаю тебя, радость моя!

    - Как тебя зовут?

    * * *

    Старая фея опять всё перепутала! После двенадцатого удара часов принц превратился в облезлую крысу, карета – в туфельку, и только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке, нервно поправляя корону на своей тыкве.

    * * *

    Согласно учению фэн-шуй, кирпич, упавший на северо-западную сторону головы, заметно нарушает баланс энергий инь-ян.


    http://weblog.33b.ru/lenta_110.html
    Категория: Смешное | Просмотров: 248 | Добавил: Njuska | Теги: Анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *: