Главная | Регистрация | Вход
Хомкины запасы
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Видео [3]
Музыкальные, смешные,кулинарные, новостные ролики
Всякие зверушки [10]
Вязание для дома [44]
Вязание для дома
Вязание для детей [1]
Вязание для детей
Вязание для женщин [13]
Вязание для мужчин [1]
Вязание для мужчин
Декупаж [4]
Материал,техника исполнения,идеи,мастер-классы
Дом и все, что в нем [26]
Увиденное в интернете, которое хочется применить дома
Журналы,книги [1]
Описание,ссылки
Игрушки [5]
Вязаные,шитые и прочие
Картинки,рисунки,открытки [1]
Красивые картинки, поздравительные открытки, работы художников
Красивые места [3]
Кулинария [42]
Кулинария - заготовки впрок [18]
Запасы
Кулинария-выпечка [61]
Кулинария - тесто [3]
Виды теста, приготовление,разделка
Кулинария - рыба [9]
Рецепты с рыбой
Кулинария - салаты,закуски [14]
Салаты,закуски
Макраме [3]
Техника вязания узлов, идеи, модели
Мудрости [1]
Цитаты, фразы, мысли
Музыка [0]
Носки, тапочки [8]
О деревьях и растениях [5]
Прочие поделки [42]
Из бумаги, пластелина,из всякого-разного
Подоконник [4]
Комнатные цветы. Цветы, которые есть у меня дома и которые я хотела бы заиметь
Проза [2]
Рецепты здоровья [4]
Сад,огород,усадьба [38]
Смешное [32]
Приколы,анекдоты,смешные фото
Стихи [31]
Понравившиеся стихи
Сумки [43]
Вязаные сумки, шитые сумки, модели,идеи,украшения для сумок.
Шапки,шарфики,варежки,перчатки [10]
Фотоприколы [0]
Демотиваторы, котоматрицы
Это интересно [34]
Полезное для компьютера [1]
Компания Xango и ее продукция [1]
Как добиться успеха [0]
Юбилей [0]
Праздничные блюда, украшение блюд, сценарии, сценки, поздравления, музыка,песни,напитки
Поиск
Календарь
«  Март 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Архив записей
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0
    Главная » 2011 » Март » 8 » Анекдоты
    21:41
    Анекдоты

    - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

    - И что он там увидит? Счетчик входящих?

    ***

    Стюардесса:

    - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

    ***

    В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся. Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.

    ***

    Встретились три старых приятеля.

    Один говорит:

    - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

    - А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!

    - А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.

    ***

    Потерялась собака.

    Жена попросила мужа дать объявление в газету.

    Проходит неделя, никаких сообщений.

    - Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.

    - Шарик, ко мне!

    ***

    Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

    ***

    Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

    - Hе чего надо мной смеяться, - рассердилась она.

    Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

    ***

    Приходит как-то молодая супруга к своей маме и говорит:

    - Мам, а моего-то уже два часа как с работы нет! Может он по бабам пошел?

    Мать ей:

    - Ой, ну что ты, доченька, сразу в крайности? Может он просто под машину попал...

    ***

    Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

    - Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

    - Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

    - Да, но моя ведет его на неделю вперед!

    ***

    Дед диктует нотариусу завещание:

    - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...

    Подумав, говорит:

    - Ох, где же я возьму столько денег?

    ***

    Разговор филологов:

    - Есть такое слово "нету"?

    - Нету!

    ***

    Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))

    8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))

    Извините девчонки

    ***

    Рынок. Покупатель - продавцу:

    - Какая у вас себестоимость кило картошки?

    - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

    ***

    Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как

    погода, как море?"

    Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

    ***

    - На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом.

    - Ты чо, совсем сдурела?

    - Ну он был такой несчастный.Я его покормила, а потом погладила.

    А ты чо подумал?!

    ***

    Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в

    зубах бутылку пива. Один из них говорит:

    - О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!

    ***

    Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария…

    Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!

    ***

    Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял Xerox. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис.

    Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать.

    Что и было сделано.

    Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом

    - Ну, как там?

    -Все ОК, - говорю.

    Вопль в трубке:

    - Ура! Я выиграл десять баксов!

    ***

    - А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?

    - Да, а что?

    - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,

    следующим владельцем "Челси" буду я..)))

    ***

    Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

    Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться.

    ***
    Категория: Смешное | Просмотров: 240 | Добавил: Njuska | Теги: анекдот | Рейтинг: 0.0/0
    Всего комментариев: 0
    Имя *:
    Email *:
    Код *: